Цивилизация мятых пиджаков

Вслед за костёнковско-стрелецкой, солютрейской, свидерской археологическими культурами, цивилизацией глиняных черепков, каменных курганов, деревянных узелков и прочая, прочая, прочая, в начале ХХI века выделилась и стремительно развивается «цивилизация мятых пиджаков», представителей которых вы видите на фотографии.

Анализирует причины возникновения этой самобытной цивилизации знатный «археолог», владелец IMHOclub-Рига, Юрий Алексеев:

Мне по этому поводу вспомнилось смешное. Расскажу. Мой приятель много лет имеет небольшой, но верный бизнес. Умные рижские евреи, уехавшие в начале 1990-х на ПМЖ в разные австрии-германии, свои рижские квартиры не продали, а оставили за собой (а вдруг?).

Но квартиры-то не должны простаивать, ведь так? Потому они поручили моему приятелю (за процент) их сдавать. У моего приятеля несколько десятков таких клиентов. Работает он умело: ремонтирует оставленные евреями квартиры по приличным стандартам, меблирует — вплоть до вилок и ложек — и сдает разным солидным людям (предпочитая иностранцев) за немалую плату.

Лет пятнадцать назад он мне похвастался: дескать, отделал, как игрушечку, большую квартиру в роскошном сталинском доме и сдал ее задорого аж на 10 лет — кому ты думаешь? Министерству иностранных дел одной южной дружественной нам страны. Показал даже договор с гербовой печатью размером с чайное блюдце. Будут, дескать, там жить два молодых дипломата от этой страны. Советники посла! Удача!

А через пару месяцев поведал: случилась полная ж… Эти «дипломаты» устроили такой бардак — полиция приезжала по вызовам соседей раз пять. Чуть ли не каждую ночь — музыка, танцы, крики, драки. По лестнице бегают голые бабы, автомобили гостей «дипломатов» стоят на клумбе с цветами… А что они в квартире сотворили — чуть ли не костер на паркете разводили — барана жарить. Посуду побили, вилки потырили, унитаз раскололи…

Замечу, мой приятель не сильно горевал. Он был умный и договор составил так, что за попорченную квартиру и досрочное расторжение контракта он слупил с МИДа этой молодой (но гордой) республики чуть ли не половину стоимости самой квартиры. По молодости и неопытности юристы посольства договор перед подписанием не прочитали…

Но был сильно удивлен. «Как же так? — вопрошал мой приятель. — Они же работники МИДа, дипломаты! Это ж не гопники какие?»

«Понимаешь, друг, — увещевал я его, — в странах с древней историей, вроде России, чтобы стать дипломатом, надо сначала отучиться в каком-нибудь МГИМО, куда с улицы не берут и конкурс — о-го-го! Потом лет пять отработать «подносильщиком спичек» при небольшом начальнике, потом лет пять — младшим клерком в каком-нибудь посольстве Эстонии, потом… И лет через тридцать, если ты не проколешься и не облажаешься — сможешь стать послом. Причем все эти тридцать лет ты будешь под колпаком спецслужб. Есть такое понятие — «карьерный дипломат»…

А кто такие — твои квартиросъемщики? Их юной республике — всего 10 лет. Их министр иностранных дел еще десять лет назад в горах баранов пас (условно). А посол пять лет назад на рынке абрикосами торговал. А его «советники» еще вчера шаурму в киоске жарили…

Если покопаться, наверняка окажется, что посол — двоюродный брат жены министра, а советники — племянники посла… В их молодой республике настоящее карьерное чиновничество еще только строится. Лет через 100 их дипломаты научатся не жарить барана на твоем паркете. Лет через 200 — не ковырять ножом в зубах, лет через 300 — завязывать галстук. И так далее по списку. Не надо сейчас от них требовать слишком многого…»

Так что вы напрасно смеетесь над украинскими чиновниками. Первый украинский послемайданный министр иностранных дел Андрей Дещица скакал на майдане и орал: «Путин — х…йло!» Второй уже не скачет и не орет. Прогресс — налицо.

Вот увидите, через 500 лет костюмчик на министре иностранных дел Украины будет сидеть, как на Лаврове.

P.S. Так как отредактировать картинки у меня не получилось, можно попробовать отгадать персонажей не заглядывая в первоисточник.